أكواني

سفح الجبل لا يحتوي على بذرة مانجة

2012-01-16T22:25:00.000+02:00

كيف يمكن إثبات أن قمة الجبل الجليدي لها سفح كسائرالأشياء التي لا تبرز من العدم؟
أنا لا أعرف سوى قصة العميان والفيل، يمسك كل منهم بجزء ويصفه زاعمًا أن هذا هوالفيل.
هل نلوم الفيل إذن؟ في الواقع هو سيظل فيلا سواء أدركوه أم لا، وإن قالوا إنه"مانجة" حتى.

??

2012-01-12T14:34:00.000+02:00

الأَنبيَــــاء يَصمتون بالضرورة
عِندما يُصبِحون أَكثَرَ قُربًا
مِن الذي أَرسَلَهُم

لَم تَكُن الصعُوبة في أَن يَقفلوا أفواهِهم
بَــل،
في أَينَ يَضعونَ أَيديهم
عِندَما يَستَطيعون ذلك.

يَومًا ما ستتلَبسَني الحِكمةُ
وَلَن أَذهَب إلى الحَفلِ
وَسَيكونُ عليّ أَن أُؤرِخَ لحريتي
بِتلكَ اللّحظة
التي لَم أَعُد فيـها مَدينة لآذانِكُم.

إيمانمرسال
أحيانًا تتلبسني الحكمة
ديوان المشي أطول وقت ممكن

*الصورة من فيلم Pina

الشعب اللي رصيده خلص معايا

2011-12-21T15:43:00.000+02:00

اسمعوا كريمة الحفناوي
يتأسف على ايه ولا ايه..

ده أنا اتقرفت أكتر من قرفي من حرقتها وهي بتتكلم

أنا مابقتش طايقة الأشكال الزبالة اللي عايشة حياتها عادي صفر على الشمال، الكلاب اللي الحياة بالنسبة لهم أكل وشرب ونوم وشايفين إن ده آخر مدى.. مش قادرة أسيطر على المرارة اللي جوايا من كم المهانة والاستفزاز الشهور اللي فاتت .

مجلس عسكري؟
لا مش ده خالص.

أنا دلوقتي فاهمة شعور اللي بيفجّر نفسه وسط الناس، لا هو عايز يعيش وسط غبائهم ولا عايزهم يعيشوا. يارب تموتوا بالحسرة والاضطهاد اللي احنا فيه.. جتكوا القرف.. جتكوا القرف.

2011-11-19T14:23:00.001+02:00

رغبة رحيل من كل شيء لنقطة مش معروفة مع إن كل حاجة زي ماهي.. علامات مضطربة، وكلام كتير، خاص على عام.. ومعتقدات آمنت بيها لفترة على المحك..يبدو إني مستعدة أرميها بس عشان زهقت من كتر ما أثبتت فشلها، ماضي بيطلع لي كلشوية، ومستقبل أضيق من خرم الإبرة بس مضمون.

وأنا زهقت.. من اللي قبل كدة، واللي جاي، من الكلام الكتير.. من الخبط في دماغياللي بهرب منه، من الراحة اللي ما بتجيش، زهقت من الهروب نفسه.

بيقولولي انتي مش كدة.. مش هتاخدي قرار لمجرد الزهق، بيقولولي اكتبي.. اتكلمي،ومين قال إني مش كدة؟ مين قال إن فيه حاجة تتكتب أو تتقال؟

ماحدش بيشوفني في المراية غيري، وأنا دلوقتي شايفة إني كبيرة.. ومش لاقية حد أكبرمني، مع إن اللي أكبر مني في السن كتير، وشايفة إني وحشة.. واللي بيقولوا عنيجميلة كدابين، بقيت شايفة كل النواقص فيا كبيرة وواضحة. وكل اللي عارفيني-أو حتىما يعرفونيش- شايفين فيا حاجات مش لاقياها.

السنة اللي فاتت كأنها كانت من عشر سنين، واللي جاي زي يوم واحد طويل مكرر،والثورة والمطر والصحاب والحب.. خط طويـــــــــل من الأحداث بقيت أتفرج عليه كأني مشموجودة فيه. هو أنا كنت موجودة أصلا؟

توابع العبث

2011-11-07T23:31:00.000+02:00

بما إن العبث سيد الموقف، ليست هناك أية فائدة من إرسال هذه الرسالة إلى الشخص المعني.

"العصبية الأخيرة لمتكن تليق بي، لكنها تبرر نفسها. هي الطريقة الناجحة لإنهاء الأوضاع الوسط التي تُدمنهاأنت ولم تناسبني.
بأي كلمات كتبت.. كان عليّ التصرف لمرة أخيرة لم تجرؤ عليها (كالمعتاد).

لو جرؤت على اعتذار مبكّر عن حبي لتفادينا الحُب بأكثرالطرق عدوانية على الذات.. لظللنا أصدقاء، ولكنت أنا-ربما- أعتذر الآن عن أسلوبيوقتها.

لم يعد لاسمك نفس الصدى بداخلي، مما يشي بطريق النهاية \ البداية.

سأعتبر أننا متعادلان بأكثر الطرق ظلمًا.

ربما لو التقينا بعد سنوات سأبتسم لك (ابتسامتي التي تُخفي ولا تُظهِر).
لكن الآن.. ليس للنسيان مكان بعد."

2011-11-07T23:02:00.000+02:00

لحظة أن قال الدكتورهنقول "طظ فيهم" كنت جالسة على الأرض، في اليوم الثاني من الكورس،متآلفة مع بعض الأشخاص حولي وحانقة على الحياة بالخارج.

تلهفت لأخذ المايك، استدعيت أشخاصًا بعينهم إلى ذاكرتي، وقلت بكل غل ممكن "طظفيهم"
يبدو أنها العبارة الوحيدة الصالحة لركل العالم خارجًا.

*الصورة شخبطة وليدة اللحظة.

2011-11-04T14:11:00.000+02:00

التي تدّعي أنها تعرف البشر بكلمات قليلة
لم تمنعها المهارة السحرية من تفادي الطعنات
وثقت بحدسها، فتاهت

لم تعد تعرف أيهم يحبها

وأيهم يكرهها

لأنها الآن لا تهتم

فكلهم موتى إلى أن يثبت العكس.

2011-10-23T12:15:00.000+02:00

مادام كل سنة فيه خريف

بهجة خفيفة

2011-10-02T18:04:00.001+02:00

لأننافي أكتوبر، طبيعي تبقى "خفيفة".. خفيفة على طريقة كونديرا، مش خفيفةيعني نص نص. لأنها بهجة بجد في وقت شرير.

الصبح وأنا طالعة سلالم المستشفى فجأة اتفرط العقد اللي كنت لابساه على السلالم،في أي فيلم كان هيبقى مشهد رومانسي فحت.. حيث ييجي ولد وسيم يلم معايا الحبات الليوقعت بالحركة البطيئة وتشتغل كمنجات. لكن عشان احنا مش في فيلم.. أنا اللي اتخيلتإن الأحجار الملونة بتقع بطيء تحت النور البسيط، وعشان هو بوست بهجة.. لقيت الناساهتمت تلم معايا حبات العقد، مع إني كنت هسيبه وأمشي. وكنت هقعد أفتكر إني جبته منأسوان وإني ممكن مارحش هناك تاني لمدة طويلة. عمو اللي لم معايا الحبات اقترح نحطهفي جيب البالطو اللي شايلاه.. وهكذا يا جماعة، قضيت اليوم و حبات العقد في جيب البالطو وأنا شايلاه في إيدي بتوازنمحسوب من غير ماتقع ولا واحدة لحد ما روحت.

وطبعا وأنا شايلة البالطو والعقد الملوّن في جيبه لازم تحصل حاجات، زي إني مثلًا كنترايحة أستلم عمل في الشهر التاني من الباطنة، وأفضل طالعة نازلة من قسم 3لقسم 14 ومن قسم 14 لقسم 3 وهكذا.. وإنيأقابل بنات رايحين جايين ماشفتهمش من قرن، وهنا ظهر ولد غريب.. دفعتي وولا عمريشفته قبل كدة (متوقع يعني في دفعة معدية الألف) وقدام مكتب السكرتارية اللي بندوّرفيه على أي حد ياخد الورق، وقفنا نتكلم جنب البنات التانيين.. مفتكرش مرة وقفتأتكلم مع حد دفعتي أساسا، بستغلسهم بصراحة، استغربت مني إني عرفته بنفسي وقلت لهإني بحب السايكايتري.. هو قالي إنه عايز يتخصص تحاليل. وقعدنا نتكلم على الاستلاموالسكرتيرة والطب والبلا بلا بلا شوية وبعدين سبته ونزلت بعد ما فقدت الأمل فيمستشفى الجامعة، قلت هروح أسأل على التوزيع في مستشفى الباطنة و أتمشور كالعادة.وأنا ماشية في الدور الأرضي بعد كام لفة وقبل ما أروح الباطنة بقى.. صادفته تاني،قالي لأ ماتروحيش الباطنة، وعرفني إن مدام نيفين اللي بندور عليها في شؤون الأطباء،سبتهو رحت هناك فعرفت أنا في قسم ايه و رحتعشان أمضي بقى آخر حاجة في قسم 3.. لقيته هناك، طلعنا مع بعض في نفس القسم، وأنامعدية جنبه كنت عاوزة أقوله شكرًا.. بس افتكرت إني ماعرفش اسمه ايه.. وماسألتش.

وامتثالا لرغبة شرا الكتب اللي طالعة عليا من كام يوم (مع وجود الفلوس وده محفزلفرتكتهم طول الوقت) رحت المعرض اللي جنب قصر الثقافة وكنت هعيّط من الروعة، لقيتكتب كنت بدوّر عليها من فترة.. وإصدار الهلال (تيرارارااا)، طبعا لما عمر قالي إنفيه هناك كتب جديدة من كام يوم ماتوقعتش إني هشتري 4 كتب ب5 جنييييه بس. ودي حاجةمفرحة فرح تنيني. واستكمالًا ل(غزوة الكتب) مشيت لحد مكتبة الهيئة،و قدام مارشال المحطة شفت بنت شبه إيمان مرسال جدًا.. للحظة حسيتها هي، وبعدين افتكرت إن إيمان مرسال في كندا أصلا وإني ماشفتهاش غير في الصور، بس كنت مخضوضة من الشبه، لما رحت مكتبة الهيئة مالقتش جديد.. بس طق في دماغي أجيب (مسحراتي) فؤاد حداد لأخويا. وقررت في نفسي كدة، إني لما ألاقي كتب حلوة وسعرها معقول هجيب منهم كذا نسخة لأصحابي زي شادي.

وأحجار العقد في جيب البالطو.. والكتب في ايدي والموسيقى في وداني كنت مبسوطة، فيالميكروباص قعدت أراقب البنت الصغيرة الشقية في الكرسي قدامي، وبحاول أتخيّل إيهكسر رسغها وهي أكيد سنها أقل من سنتين، بس اكتشفت إن لايق عليها الجبس.. حتى وهوشكله عملاق جنب صوابعها الصغيرة.

مفيش مانع أفرح شوية، وكأن السنة اللي فاتت كانت من عشرين سنة، وكأني مش هتخرّجرسميًا خلاص بعد كام شهر. شوية حرية من قيود البشر والحكايات، وبس.

رنا التي لا تُحِب القَهوة

2011-09-30T01:43:00.000+02:00

"إنالقهوة هي هذا الصمت الصباحي، الباكر، المتأني، والوحيد الذي تقف فيه، وحدك، معماء تختاره بكسل وعزلة، في سلام مبتكر مع النفس والأشياء، وتسكبه على مهل وعلى مهلفي إناء نحاسي صغير داكن وسريّ اللمعان، أصفر مائل إلى البني، ثم تضعه على نارخفيفة.. آه لو كانت نار الحطب."

عندمايبدأ يومي بحروف قهوة درويش تحت قصف بيروت لابد أن أشتهيها، أذكّر نفسي.. أنا لاأًحبّها، ولم يعد هناك وقت لتأنّي صنع القهوة قبل نزولي إلى المستشفى. أتناسى رائحتهاالمنبعثة من ذاكرة درويش، يذكّرني اللون البني في ملابسي أنني لن أفعل،يهيأ لي أنني أشم رائحة البن مرافقة لي طول النهار حتى عُدت إلى البيت، بدّلت البني في ملابسيلتملأني رائحة القهوة من جديد في إسكندرية\بيروت نرمين نزار، أقاوم اشتهائي للبنالذي لا أحب بالموسيقا، وعندما بدأتُ النسيان.. فجأة تغني عبير نعمة قهوة، فلا يبدوأنني سأفلت من الحصار البني قريبًا. أنظر إلى الساعة.. العاشرة، مستحيل إعداد قهوةغير مضمونة العواقب في هذا الوقت الليلي. ولا أحد في بيتنا من عاشقي القهوة..سيبدو الوضع غريبًا.

------

"القهوة مكان. القهوة مسام تسرِّب الداخل إلى الخارج، وانفصال يوحد ما لابتوحَد إلا فيها هي رائحة القهوة. هي ضد الفطام. ثدي يرضع الرجال بعيدًا. صباحمولود من مذاق مر، حليب الرجولة. والقهوة جغرافيا.."

أبَدّد الاحتياج الفجائي في المزيد منالقراءة والموسيقا، والتسكّع من حجرة لحجرة.
تقودني الرائحة الخيالية إلى قهوة شاديالأسبوع الماضي، أشاركه جنون القهوة اللحظي بمسج.. ليشاركني هو قهوته في الحسين فيذات اللحظة. وتمثُل أمامي هدايا الكتب والحكايات الممتدة لسنوات ماضية وابتسامة طيبة فيالواقع لا يتقنها في الصوَر (ومن يحتاج ابتسامة صورة على أية حال إن كان يمتلكالأصل؟)
قهوته رفيقة "شيفتات" الامتياز، مقدار التيقّظ اللازم بالضبط ليكونشادي.. يقرأ.. يكتب.. يطبّب. و يرغي معي طبعًا.

------

"لأن القهوة، فنجان القهوة الأول، هي مرآة اليد. واليد التي تصنع القهوةتشيع نوعية النفس التي تحركها. وهكذا، فالقهوة هي القراءة العلنية لكتاب النفسالمفتوح.. والساحرة الكاشفة لما يحمله النهار من أسرار."

بينما يخبرنا أحمد عن قوة الاسبريسو وفي عينيهوَلَه وتوّحُد مع القهوة أمامه، أتخيّل قهوته ملازمة لنصوصه، كما أنها –لابد-رفيقة تلال الباطنة التي يستذكرها هذه الأيام. ربما لهذا يحب الاسبريسوبالذات.. القادرة على هزيمةالباطنة-مثلًا- بشطحات نصوص تزداد جمالًا. نوع القهوة الداحض لمظهر (ابن الناسالكويسين) مع أول خدش لطبقة معرفتهالأولية، ليظهر الساخر ذو الجنون المُحَبّب.

-----

" والقهوة لا تُشرب على عجل. القهوة أخت الوقت. تحتسى على مهل.. على مهل.القهوة صوت المذاق، صوت للرائحة. القهوة تأمل وتغلغل في النفس وفي الذكريات."

أُقلّب الصَفحات بينما تتلاعب بي القهوة التي أقنع نفسي أنني لا أريدها ، ومازالتعبير تتغنى بها.

عندما تنتهي الموسيقا أترك الكتاب، أُبدّل بالقهوة بيبسي اليوم، ربما أتجرأ غدًاعلى إجابة رغبتي فيها.

-----

*المقاطع من كتاب (ذاكرة للنسيان) لمحمود درويش
أهداني إياه د. محمد إيهاب.

رنا
30 سبتمبر 2011

ماراح ازعل ع شي

2011-09-16T17:01:00.000+02:00

خبر: (أبجدية إبداع عفوي) مُتاح إلكترونيًا

2011-09-06T18:42:00.002+02:00

من هنــــــا
ممكن قراءته بصيغة الفلاش، وممكن تحميله.

عِنْدَما يَدهسنا القِطـار- إلى سـالي

2011-09-04T21:35:00.001+02:00

عزيزتي سالي:

بدأتها كلعبة لكني فكرت فيها جديًا، ماذا لو كتبت رسائل عني لأشخاص كثر؟ أًبعثرنيفي كل الاتجاهات كي لا يتبقى من حزني سوى ما يكفي فقط لشجن سبتمبر. تعرفين هذاالحنين.. حين تبدو رائحة الأقلام والكراسات الجديدة بعيدة كما لو كانت من عالَمآخر. أعرف أننا ننتمي إلى هذا العالم الهادئ، ربما في وقت ماض يشبه هذا الأيام كنانفكّر في مقاس الرداء الكحليّ، وصديقات الدراسة اللاتي لم نرهن طول الإجازة.
ربما مررنا بجوار بعضنا-ولم نكُن قد تعرفنا- في يوم من تلك الأيام اللطيفة، حينيمتلئ الشارع الطويل بطالبات المدارس المُهذبات، لا نسمع سوى أصوات لهو راقيتخلله: "اورفوار".. أو "باي". وربما يعلو صوت السيارات فيالازدحام لكنه لا ينتقص أبدًا من مهابة أسوار المدرسة. مدرستك أو مدرستي.

حين كنا معًا في يوم من أيام إبريل، كنت حزينة، مُحمّلة أكثر من طاقَتي، نتحدثأحيانًا ونحن نلتقط صورًا لمبنى الحزب المُحتَرق على النيل. وعَقلي في مكان آخر.كل الصور التي ظهرت فيها كَشَفَتني، الإرهاق والابتسامة الخفيفة والروح المغيّبةلا أعرف أين. تَعرفين هذه الحلقات الحديدية المُتَدلية من واجهة المبنى علىالنيــل، وتَذكرين كلام عمو بهي عن كونه استراحة أميرة من زمن ماضٍ، وقتَها فكّرت:رُبما كانت أميرة تعيسة.. مكبّلة، حتى النيــــل المكشُوف لشَمس العَصر الرَقيقةلَم يَكُن بَارِدًا على روحها، ربما كَانت مُحتَرقة مثل المبنى الآن.

أحيانًا أفكّر في الصوّر التي التقطناها لجسر القطار، في تلك اللحظة التي قررتفيها ألّا أعبُر إلى الجانب الآخر خوفًا من القطار القادم، ألّا أمُنَح من الوَقتما يكفي لعبوري دون دَهسي، وماذا إن دَهَسَني، كيف يشعر من هو على وَشَك المَوتتحت قطار، هل يَمَنحه القادم فرصة ابتسامة أخيرة؟ يَموت أولًا و يتمزّق أميَتَمَزّق حيًّا فيموت؟
ربما كنت سأحبّ المَوت في هذا المَكان، لكن ليس في هذا التَوقيت، تَعرفين هذهاللحظات التي تبدو مُكتَملة تمامًا فتُفاجئك، وكأَن الحياة لا يُمكن لها أن تَغدوأفضل، رغم أنكِ تُفكّرين في بداية انحدار مُنحنى الفَرح-فلابد له أن ينحدر-تَنجَحين في التركيز على هذه اللحظة الممتلئة.
لَم تكن ساعة الجسر ساعة امتلاء، كانت انحدارًا على انحدار سابق، ربمالهذا-فقط-لَم أعبُر أمام القطار.

انتهت الرسالة، و مَعذرة على الكآبة!

ملحوظة: الصّورة ضمن الصوّر التي التقطناها معًا.

رنا

4 سبتمبر 2011

مَــــا بَعْد الهشــاشة

2011-08-27T00:02:00.000+02:00

أحاول البحث عن الكَسْر فلا أَجِده، أُدرِك أن كَلِمة (كَسْر) ليست مناسبة تمامًا، هناك شيّءٌ آخر يَتَعلّق بالانتزاع من المَكَـان-مكاني المجازي- وعلاقتي بالمّجاز مُمْتدّة، فأنا طول الوَقْت أتصور أن الأشياء تَحدُث وأنا أُرَاقِب، أراقب من تلك الرقعة التي على مقاسي بالضبط.. أقف عليها وتتحرك بي مِن وإِلى الأَحداث والأَشخاص، يبدو أنها هي الضائعة، رقعتي.. حيّزي الخاص الذي يتآكل.

تَبدو مشاهد سنوات سابقة في حياتي باهتة، مُبتَذَلة أحيانًا، كَ(مَج) الكاكاو ليلة رَأس السَنة.. مُرَاقبة السَماء.. أَغانٍ كانت مٌحَبّبة، ومَع ذَلِك أَحِن إلى الابتذال والسذاجة، الجَهْل رَفيِق الرّاحة، والتَقلّب على وجوه الاحتمال مضنِ، هي راحة تَبدو قريبة وكلّما اقترَبتُ ابتَعَدَت.

في أَمر الثّوْرة

2011-08-05T23:07:00.000+02:00

"وإذا كانت الحجج التي تدعو إلى الإقدام في حاجة إلى التتابع حتى تشتد وتقوى، فإن الحجج التي تدعو إلى الإحجام تنحدر في سهولة حتى يبلغ السلبية المطلقة. ذلك أن الدعوة إلى العمل الإيجابي أسهل على الداعي من الدعوة إلى التبصُّر، وإن كان حَمل الناس على الاستجابة إليها ساعة العمل أصعب. أما الدعوة إلى الإحجام فهي أصعب على الداعي وإن تكن أسهل على الناس تنفيذًا، والموقف الإيجابي يجعل النفس أكثر ارتياحًا، وفيه لذة نفسية تشتد عند النقاش، ومن هنا كانت الدعوة أسهل وأدعى إلى رضا الداعي والمدعوين.

والموقف السلبي يضع الداعي موضع الاتهام، والدعوة إليه تحتاج إلى شجاعة وإخلاص يذهب ببهجتهما أن التنفيذ لا يحتاج إلى شيء من الشجاعة.

والناس يختلف أمرهم ساعة الجدل فيما يجب عليهم عمله، عن أمرهم ساعة القيام بالعمل نفسه.. وقد يكون الداعي إلى الإقدام أقل الناس إقدامًا حين يجيء وقت العمل، ولا يكون ذلك منه جبنًا ولا سوء نية. وقد يكون الداعي إلى الإحجام أكثر الناس إقدامًا ولا يكون ذلك منه اقتناعًا بصواب ما يعمل، وإنما هي طبيعة الندوات حيث يجتمع الناس يبحثون أمرًا جدًا. هنالك يكون نصيب الرأي الذي يدعو إلى الإقدام- وإن كان خطأ- أن يغلب على الرأي الذي يدعو إلى الإحجام مهما يكن صوابًا. سواء أكان الداعون إلى الإقدام في طبعهم الإقدام عند العمل أم لم يكونوا. "

من قرية ظالمة

د.محمد كامل حسين.

إعلان وعودة وكدة

2011-08-02T04:05:00.000+02:00

عُدنـــــــــــــا

وده لسبب نفعي شرير طبعًا :D

إن التدوينتين اللي دخلوا تصويت كتاب المئة تدوينة فازوا بالنشر.

أخضر
و

حكايات اثنين أكتوبري

وهنا إعلان نتائج التصويت.

وكل سنة وانتم طيبين :)

2011-07-14T20:02:00.000+02:00

تتساءل عن كنه الخلاط الذي ضرب المصائب الشخصية بمعضلات

الثورة وأنتج ألعن مزاج ممكن في جو يوشك على الاشتعال الذاتي.

قَالت فيما مضى

2011-07-10T17:40:00.000+02:00

يوليو

2010

إن ما تبقى من الجرح ندبة استقرت، لن تزول ولن تكبر، لكنها تحتاج تربيتة حب من وقت لآخر كي أؤمن أن الحياة مازالت تعطيني، أمارس نوعًا من التناقض الذاتي. .رغبتي في الحب والعزوف عنه، لأن الاحتمالات متساوية ولأن جودو لا يأتي ولأنني أتعَب وأُجَن وأَتزن أحيانًا، ذكرني الحنين بوقت كان فيه للصمت معنى أبلغ وأشياء غلفتها وردية رائقة.
الآن يبدو كل شيء على حاله، أبيض وأسود ودرجات رمادي، لا أشعر بملل لكني غير مكتملة الوجود، ذاتي منكفئة على نفسها لأنني مللت الجدل والحرب وتعبت من أشياء لا تتغير ونفوس لا ترى سواها، أحتاج شخصًا يحل عقدة الانكفاء كي أتوهج، أن أمتلك هالتي غير منقوصة، وأن أُمنَح سَكينة لا أسأل عن فحواها ولا تضنيني بقلق قادم بعد هدوء.

تشغلني فراسة وجوه أخلص بها إلى استنتاجات لا تعني أحدًا سواي، تفاصيل في خيالي قد تكون أو لا تكون، كنوع الكلمات التي يهمس بها رجال في حالة عشق، أو نساء يصنعن الحب ليفيض على الحواس.

أنا راضية عن أشياء عادية، راضية عن وضع التوقف، راضية لأنني لا أعرف وضعًا آخر.فيبقى كل شيء كما هو،لا أُلهم أحدًا ولا أحد يلتفت، لم يعد يعنيني من يقول ومن يفعل ومن يظن.
أود الاحتفاء بصمتي الفارغ حين يمتلئ كلامًا يفك شفراته شخص يعرف كيف يملك داخلي دون أن يمتلكني، أن آنس إليه كما أنس وذاتي.

عَوْدَة

2011-06-28T22:13:00.002+02:00

ثلاث ساعات من المشي وتداعي ذاكرة تُسرد بعقلي.

يتبقى منها شارع طويل لا أعرفه اخترت التيه فيه، مبانِ أحبّها، مدرستي القديمة المسوّرة، شريط قطر وشمس تغيب.
صوت فيروز ينبعث من كشك على ناصية شارع جانبي، ابتسامة شراء أعداد (المؤسسة) من جديد.
هواء المغرب، بقايا شعارات الثورة على الجدران.
أنوار الطريق الخافتة و "الست"
(كلموني تاني عنك.. فكروني).

وبيني و نفسي صمت محكيّ.

على هامِش الحَكي

2011-06-27T01:17:00.003+02:00

قالت: حزينة.
صَمَتَ.

فقالت: احكِ.

حَرَصَت على الإنصاتِ إلى كلماتِه، علّها تَجْدل كآبتها بحكيّه فلا تُوخِزها، سَقَطت الكلمات في تَوَحُّد نبراتِ صوته.

-----
قالت: قلقة.
صَمَتَ.

فقالت: احكِ.

انفتَح صُندوق أوراق لِعبِه الجاهزة، هُنا يُغلّف أَسْوارَه بابتسامة، وهُنا يتجاهل عينيها المجهدتين. بَحَثَتْ عن شَمسٍ مكبوتةٍ في الأعماق، فابتلع البِئر رُوحها.

-----
قالت: تُحبّني؟
فصَمَتَ.

قالت: احكِ.

فصَمَت.

تآكل ذاتي

2011-06-26T16:56:00.001+02:00

يُخصم من راتبي فأشتري كتبًا جديدة، وكأني (بشتري عشان أنسى)
أبدأ كتابًا ولا أنهيه، أقلّب الأشياء المتناثرة في حجرتي بلا رغبة حقيقية في ترتيبها. أستلقي على فراشي، أفكّر.
أبحث عن شيء يكسر مللي من الحياة، حتى لا أقول أنني أكرهها.

لا يليق بواحدة مثلي أن تخبركم بكرهها الحياة، لأنني أعتبر أن ما يحدث لي طول الوقت يحدث للجميع. في خيالي دائمًا صورة شخص يشكو من الحياة باستمرار بدعوى أن المصائب تتصيّده هو وحده.
هذا الشخص يمثّل (البعبع بتاعي).

هذا " البعبع" تملّك مني لدرجة أنني أصبحت أخفي عن نفسي كل المواقف التي تستدعي غضبي، فلا أنفجر في وقت محدد. لم يعد يمكنني التوقف عن لوم ذاتي والتماس العذر للآخرين.

يومًا ما.. هيجرى لي حاجة من كتر الكتمان والتبسط مع الحياة.

وربما يكون مناسبًا الآن أن أعلن حنقي على الدنيا واكتئابي الذي يأكلني من الداخل ولا يطال الآخرين.

في البَحْث عَن رَنـــــا

2011-06-26T01:30:00.001+02:00

تقرأين وتقرأين، تسمعين ثم تقرأين، تتفقدين كل شيء، حاضرة ولستِ ظاهرة.
كلما قرأتِ تشعرين بكم تفاهة التناحر في هذا العالم، تصمتين أكثر.
لا تشعرين بفراغ، بل صراع لا يظهر على السطح، أشباح تروح وتغدو، ذكريات مؤلمة وأخرى مبهجة تتداخل. تحلمين بأشخاص لا تعرفينهم جيدًا.

هذا الذي ذهب بكامل إرادته، مازال يمتلك جزءًا فيكِ، توجهين غضبك نحوه رغم محاولاتك لكف شعورك المدمّر عنه، لن تكفيكِ نهاية واحدة.

أنا لا أعرفني تمامًا، وكلما حاولت التعرف إلي احترت، من هذه؟ وماذا تفعل هنا؟
ومن هؤلاء؟ وكيف مر من مرّ واختفى من اختفى؟

ليست قدرتنا على كسر الحُب دليلًا على هشاشة تكوينه، هناك يكمُن السر فينا. يُدرَك ولا يُحَس.

و رجعت لمكاني..

2011-06-19T23:49:00.000+02:00

أَخْضَـــــر

2011-06-15T01:47:00.003+02:00

يصفني ب (مرصد التفاصيل)
فأخبره أن هذا ليس جيدًا طول الوقت، الأمر يشبه نقاطًا تضيء في عقلك باستمرار، تشتتك كثيرًا، فتلتفت إلى المَنسي حد تناسي الواضح.

أحيانًا تنقلب الحياة معي إلى مشاهد فيلم، كذلك المشهد الذي تسير فيه السيارات ببطء الزحام في صفوف طويلة، وأنا في التاكسي أراقب طلابًا يعبرون الشارع، و أناسًا يركبون الميكروباصات، جنود الجيش يبدو عليهم الملل أمام بوابة الجامعة، ثم فجأة يبهت كل شيء حين تلتقط عيناي نبتة النعناع الأخضر بيدّ رجل في جانب الشارع، يحملها بأريحية.. وكأن الناس يحملون النعناع في أيديهم طوال الوقت.

لكن على أية حال، ما الذي سيتغيّر في العالم إن حمل رجل نبتة نعناع خضراء وسط زحام المدينة؟

تَداعٍ

2011-06-13T02:55:00.001+02:00

ما الذي جعلني أُظلم فجأة؟

هذا الخاطر الذي نمت به أمس، ماذا لو كنا شاهدنا الفيلم معًا؟
لم على الحياة أن تكون أكثر تعقيدًا من إمساك الأيدي وقت الغروب، أو عدّ ألوان الورد في شجر الطريق؟

هذه المباني التي أعرف، الكلية.. الشوارع الهادئة قرب المغرب، وسنوات الدراسة ورائي.

أنظر لداخلي المنهك وأنا في السيارة، ألاحظ في المرآة بؤس التعبير على وجهي.
يقول بابا مازحًا: مش تبقي تسوقي عشان تحوشي من مرتبك ونجيب لك عربية بقى.

ماذا لو لم أقدر على امتلاك سيارة أبدًا؟
ما الذي بقى، وما الذي سيبقى؟

هذا الطريق الذي أروح وأغدو عليه منذ عشرين عامًا، أنظر للأشياء التي ربما لن تكون هنا بعد عشرين سنة أخرى، وأفكّر في أشخاص لن أتذكّرهم، ولحظات ستمضي.
هنا كان طفولة وصبا وجزءٌ من شباب.. كله يمضي، قد لا تصبح هذه مدينتي بعد وقت لا أعرفه.
أين كنت وأين أصبحت؟

إلى الذي مازال يوقظني أحيانًا بصباح الخير:
لست وحدك المسافر أبدًا

كلنا مسافرون.

مَا يَبدُو لِي

2011-06-11T17:56:00.000+02:00

يَمنَحُنا الحبُ امتلاءَ الرُّوحِ، وعندما يبدأُ موتُ الحكايةِ تَأبَى دواخلُنا الاعترافَ به، تُرَدّد صَدى صوتٍ يَخفُت كي نَظُنَ أَنّه الأصلُ، لأننا نَخَافُ ألّا تَمتَلئ أرواحُنا بعدها أبدًا.

لَكن الرُّوحُ لا تمتلئ بالحُبِ ذاته قدر امتلائِها بحميميةِ المشاركة، الجسرِ الهادئ الذي يتخطى مقدمّات البَشَر الحَذِرة، هو الطَفوُ على الحياة.. لا الغرقَ ولا الاكتفاء بالبللِ.

قراءة: قِطعة مِن أوروبا

2011-06-09T23:41:00.000+02:00

تقروا معايا؟

"

في يومي التاسع والعاشر من يونية 1967 أعدنا عبد الناصر، قلنا له ارجع، نريدك، نحن بحاجة إليك، وأرجعناه، لكننا في الثامن والعشرين من سبتمبر ، رغم كثرتنا الهائلة والأكبر من المرة السابقة، لم نستطع أن نعيده، ساعتها كنت أمشي مضطربًا، عاتبًا عليه، حزينُا على رحيله، يلح عليّ أخي إلى حد أنني كنت أمد يدي قليلًا كأنه سينتبه فيمسك بها فنمشي سويًا بنفس الخطوة في الزحام. أدرك ما لم أدرك ساعتها من حجم الناس، لأن الأفلام التسجيلية التي التقطت لذلك اليوم تظهر جركة النعش الملفوف بالعلم والمسجى على عربة مدفع، سابحة في فيض الشوارع والميادين والجسور، ضاعت حدودها فتحولت إلى مكان واحد لمشهد واحد اجتمع فيه أهل البلد ليشيعوا ابنهم، وفي الوداع الأخير يغمرون نعشه، ثم يرفعونه، يطفو، يحتضونه فيغمرونه من جديد، ولكنه يعود يطفو ويطير فوق الرؤوس، لأنه راحل لا يملك البقاء.

رحل، وجدّت في غيابه أحداث كثيرة قاسية، وكثيرًا ما أتساءل إن كان الموت رحمةً يحجب تلك الأحداث عنه، أم سجنًا يتيح له أن يرى ولا يسمح له بالحركة أو حتى بالكلام؟ أتساءل إن كان يراجع نفسه وهو يتأمل حساب المكسب والخسارة، أم يحرمه الموت من نعمة البصر ويحوّله إلى رهين لمحبسين؟ وكثيرًا ما أفكّر إن كان الموت قد ثبّته في منتصف العمر كما كان لحظة رحيله، أم كبّره، كما كبر أخي، فصار شيخًا في الرابعة والثمانين من عمره، ناحل الجسم وإن احتفظ بقسمات وجهه ونظرة عينيه التي لا يخطئها أي منا، نحن الذين نشأنا وتربينا في فترة ولايته!

أعترف أنني لم أغفر له. داهمني موته وأنا مشتبك معه، أسائله بقسوة، ماذا تفعل لو داهم الموت والدك في لحظة شِجار ارتفع فيها صوتك عليه وأنت ساخط محتقن و متحفز، ثم تراه فجأة ساكنًا بين يديك؟ كان حزنًا غريبًا لم أجرّبه لا بعدها ولا قبلها، حزن صاعق مجبول بالغضب والخوف، أو بمشاعر أخرى يصعب عليّ تعيينها. ذلك على أي حال تاريخ مضى، أقصد أن السنوات لملمت تلك المشاعر، لأنها عادة ما تفعل ذلك، ولأنها تتيح مسافة وهدوءًا يسمحان بتقييم أكثر عدلًا لما حاول الرجل إنجازه في ظرفه الصعب وعمره القصير، والأهم، ربما، أنني وأنا في الخامسة والستين من عمري أملك أن أنتحل له الأعذار على طريقة الأباء، أخفض له جناح الرحمة."

التّي تَأبَى الكِتابة عَنها

2011-06-08T17:10:00.002+02:00

الصورة لإحدى المظاهرات بجوار مبنى المحافظة، المنصورة

لا أَتجنبُ الكِتابةَ عنها، بل لا أستطيع.
كان يحضرني ذلك الهاجس وأنا أمام الجزيرة أو في المظاهرة، متى سنكتب؟ أو كيف؟ أو لم؟

نكتب اللحظة أم نعيشها؟

في الرحلات كثيرًا ما يشغلنا تسجيل الحالة عن الحضور الكامل فيها، نصوّر.. نسجّل. ننسى لحظات يذكرنا بها ما سجلناه، لكن هل كنا وقتها (في الزمن) أم (مشاهدين) له؟

نحن نكتب ما نطمح إليه، ما نودّ أن نكونه.
ونحن كنا وأصبحنا..

فكيف يمكن أن تُكتَب الثورة؟

فَصَلَان ثَوري

2011-06-06T15:45:00.001+02:00

مانشيت الأهرام صباح يوم السبت 12 فبراير2011

تَرَكت ساحة مبنى المحافظة الصاخبة بكل ألوان الرفض منذ دقائق، أُفّكّر في ماما الغاضبة، وبابا الذي يقاطعني منذ نزلت التحرير .. إلى متى؟

تَضغط أصابعي أزرار الموبايل لأتابع الفيس بوك كما اعتدت. خارج نافذة السيارة البيجو التي تقلنا زحام معتاد.

أفكّر في لَيْلة هادئة وغدًا جولة جديدة من (الشعب يريد إسقاط النظام)

فجأة
تكون شاشة الموبايل الدقيقة هي كل الحَدَث، تنحّى.. تنحّى، أكاد أشعر بالفرحة تقفز من لونين فقط.. الأبيض والأزرق، فيس بوك، البداية والنهاية.
تتوالى الاتصالات.. أسمع أصوات الميادين، صَخَب الانعتاق، حالة يوفوريا ممتزجة بدهشة الخلاص.

تدّب حركة غير طبيعية في السيارات المتجاورة، يعلو صوت آلات التنبيه، يخرج البعض من سياراته لا يعرف ماذا يفعل، يختنق الزحام ويتقدم جنود الجيش فجأة إلى سيارة تلو الأخرى لتَفَقُد الراحلين من المنصورة، أَقول لنفسي: أجمل زحام شهدته في حياتي!

أَضيِق بالهدوء الخانق داخل السيارة، أقول بكل الفَرح الممكن: مبارك تنحى.. تنحى يا جماعة

لا تُغَيّر السيدة بجواري التي في سن ماما من جلستها، و لا تنظر إلي وهي تقول:

وهتستفيدوا ايه لما اتنحى يعني؟ دلوقتي اسرائيل هتيجي تحتلنا!

وَشيــش البَحـــرِ الهــادئ

2011-06-03T18:16:00.003+02:00

الصورة لبحر الطنطورة، هي نفسها غلاف رواية الطنطورية لرضوى عاشور :)

قُلت يومها:
" كنت بدوّر على اللي ليا فيــك."
أدركتُ أن هذه ليست الجملة المناسبة حين قُلتها
الأدق أنني كنت أبحث (عنّي) فيك.

أَسَرني من قبل تعبيرك " الراجل اللي انتِ منه بجد"
فرغبت أن أكون مِنكَ، تمنيت.
كنت أصدّق أنني ولابد تِلك المخلوقة من ضِلعك.

الصُدّف التي صَممّت بإصرار على امتزاجِ دروبِنا حد التماهي رغم المقاومة

لم تَكُن لتعترف بوَصفِك لتداخل روحينا بكلمة (بِنتي)
قَدماك الخائفتان من مٌلامسة البَحر وَقتها لم تَسمَح بأكثر.

ولم تَكُن لتَعتَرف بَوصفي للمعادلة التي أصبحت واحدًا+واحد= أرقامًا لا نهائية ب(صديقي)
خَوفي المُمتَزِج بطيْفِ أَلَم وقتَها لم يسمَح بأَكثر.

حَتى كانت (أُحِبٌـــــكَ) و (أُحِبٌــــــكِ) بَعد ذروة المُنحنى
كأن بيننا وزمننا دائمًا فرق توقيت
كَم أَخاف فرق التوقيت
أن يُصبح رَجُل حِكاياتي غريبًا عني
فيأتـــــــيني من جَديد.

لهّذا أتلكأ في التناسي

إن استبدلتُ بِكَ قطعة موسيقى أو كتاب

إن اختصصت أحدًا بحكاية كانت لَكَ.

أغضب مني.

أَتَعَجب مِن مَنثوراتي على الآخرين الآن

لأَنَها تبدو لي نُدف سحاب مُقتَطعة من غَيم قصتِنا

ندفٌ.. ومع ذلك، تَكفي الجميع وتفيض!

حَوْلي قِصَص ضَباب وغِياب و وجع

لكني أَقِفٌ بِكَ عَلى تَلٍ صَغير وَسط المُعتَرَك

أّبحّث عَن تَشابه بين وَدَاعنا ووداعهم

أُشَك فيــــنا! هَل تعارفنا وتصادقنا وتحاببنا "بِجَدّ"؟

كَيْف إِذن لا نَهدِم ما صَنَعناه بالكُره

،ولا نَقتُل روحينا بالتَطاعُن

لِماذا لَم يوثَق دَم القَتْل حُبَا قصتنا كما يجب؟

أتناسى أم أتلكأ؟

أَقول كُنا أم مازِلنا؟

لَم تَعُد تأتيني تلك الرَغبة الموجعة في التماس الدفء فيك

ولا في إثقَال نَفسي بِقَلق "هَل يَرُد؟"
"ماذا يَفعل الآن؟"

عُدنا إلى البّحر الهادئ

و للبحرِ وّشيش حنين.

مرسال المراسيل: حِكايات اثنينِ أكتُوبَريّ

2011-06-03T12:55:00.006+02:00

المنصورة، السكة الجديدة
1908

كٌتِبَت هذه الرسالة في أكتوبر 2010

كيف حالك؟

ازيك كدة يعني؟ :)

أكتب رسالتي هذه وأنا أعرف أنني سأرسلها في الصباح (النت فاصل كالعادة) ولعلها تكون بداية يومك في المستشفى فلا يكون يومًا شريرًا.

وأنا كذلك متحمسة لكتابتها، حتى أنني لم أستطع الحكاية لنفسي أولًا في أوراقي. ورغم ذلك لم أرتب كلامًا بعينه ليُقال. (بعد أن كتبت ذلك حدثتك قليلًا وأنت نائم وشكلي كدة هعيد الحكاية عشان تبقى صاحي)

صباح اليوم أسلمني جوجل إلى صور قديمة للمنصورة في أوائل القرن العشرين، كانت في منتدى ما وجذبتني محاولات للأعضاء لمعرفة المباني التي في الصور وإن كانت مازالت قائمة أم لا. هناك معالم معروفة مثل مسجد (الشيخ حسانين) و(كوبري طلخا) لكن طبعًا المحيط تغير كلية. عرفت أن هناك مبانٍ لم يتم هدمها إلا مؤخرًا (في العقدين الأخيرين) وهذا يعني أنها كانت قائمة فترة طويلة جدًا. أتعرف ذلك الوميض الذي يظهر في عقلك فجأة بخصوص أشياء كنت تراها ولا تدركها؟ أدركت أنني قضيت سنوات ألفُ في دوائر مغلقة، نفس الشوارع ونفس النظرة، اجتذبتني منطقة الجامعة بحكم الدراسة والحيوية أكثر من أماكن أخرى تستحق المعرفة. و كأنني أرى المدينة ولا أعرفها!

اليوم كان ميعاد الدكتور. طبعًا كنت سأنتظر، أول ما فعلت أن وقفت في الشرفة المطلة على ميدان الشيخ حسانين أحصر المباني القديمة و أحاول تذكر الصور على قلّتها، هناك إهمال و غبار و أجزاء متهدمة لكن تفاصيل صغيرة مثل شكل النوافذ و نقوش دقيقة على الجدران كانت كافية لتريحني، كنت أقول لنفسي: هذا تاريخ لم أعرفه بعد، اتركوه لي قليلًا. ثم تمشيت في الميدان ولم أدخل الشوارع التي تتقاطع معه لأنني لم أكن أعرف إلى أين تفضي (كنت خايفة أتوه لأني فاشلة في الاتجاهات وممكن ماعرفش أرجع تاني). قررت أن أمشي في السكة الجديدة قبل أن أترك المنصورة. فأخذت تاكسي إلى ميدان المحطة.

في الطريق كنت أخاف أن يظن السائق إني سائحة ولا حاجة كنت مشدودة إلى المباني المستترة في الشوارع الصغيرة، بل والكبيرة أيضًا.. هناك مبانٍ بارزة الوضوح والقدم في شوارع رئيسية لم أكن ألتفت إليها (مثل مبنى المجلس المحلي للمدينة)، وكما حكيت لك.. عندما وصلت إلى الميدان وبعد أن أخذت اتجاهي، نظرت نظرة خبيثة إلى المحطة وقلت لنفسي: جربي، ممكن ماتتوهيش المرة دي، فلفيت ورجعت تاني في اتجاه المحطة، أحب البهو في بدايتها، السقف العالي يشعرني إني في فيلم عربي قديم (أو في شقة مصر الجديدة.. حديثًا يعني) وخرجت إلى الجانب الآخر با(مرجح) الشنطة في ايدي، أكاد أضحك بجنون أنني أفعلها الآن وسأمشي في الشارع الهادئ الذي لم أمش فيه من 10 سنوات! وسأترك كل (الهبل) اليومي في سنين الكلية على الجانب الآخر ورائي. مدرسة أختي (العائلة المقدسة) كما هي على ناصية الشارع أنيقة وبنفس لون السور الذي اعتدته. تغير الشارع قليلًا بالذات في بدايته. لكنه عندما يضيق وتبدأ الوِرش في الظهور تظهر معه المباني القديمة التي أعرفها جيدًا.. كنت أخاف ألا أعرف الطريق، لكني مع ذلك كنت ماشية بسرعة كأن ورايا ميعاد وعايزة أوصل.

حين ظهرت المدرسة أمامي خفق قلبي، لم يفرق معي أن لونها تغير كمارأيته وأنا أتقدم في طريقي، كنت أبحث عن التفاصيل الصغيرة التي أعرفها، الأبواب وإن تغير لونها فإني أعرفها واحدًا واحدًا، والنوافذ بنفس التفاصيل الدقيقة التي كنت أراقب منها المارة بين الحصص. حتى اللافتات الصغيرة البلهاء عن جودة التعليم كنت أبتسم لسخافتها، لا تتسق وتاريخي مع المدرسة، دائمًا كنت أشعر أنها قديمة-أو لعلها السنين بداخلي- لا تنتمي إلى كومة ترهات الحداثة في التعليم هذه. و هناك مفارقة عنيفة في أنني أول ما تعلمت الكمبيوتر تعلمته في المدرسة وقت أن كان شيئًا غريبًا كتعليم، كنت أتعذب في التسعينات مع نظام الدوس ذي الأوامر الكثيرة، وكان ويندوز 95 إنقاذا لعقلي من حفظ الأوامر، وتعلمت بعد ذلك وورد (الذي أكتب لك به الآن) وبور بوينت قبل ان أنتقل للثانوي، كنا نتعلم هذه الأشياء ولا نمثّل أننا نتعلم وهي لم تكن إلزامية حتى.

تقول اللافتة الكبيرة: مدرسة الفرنسيسكان الخاصة للبنات-تأسست سنة 1872، تخيل! 1872.. كانت لي صديقة تحكي لي عن أيام جدتها في المدرسة، كان هذا حقيقيًا.. المدرسة كانت تتخرج منها بنات عائلات بأكملها. ويبدو كذلك أنها في البداية كانت مدرسة داخلية.

في المباني المحيطة بالمدرسة أذكر اثنين تحديدًا، واحدًا هو (المحكمة الأهلية الكلية) التي مازالت قائمة بنفس لونها وتفاصيلها، وأنا في الصف الثالث الابتدائي كان فصلي مواجهًا للمحكمة، كنا نسمع أصوات المحامين وأهالي المتهمين دائمًا(ويمكنك طبعًا أن تعرف الحكم من أصوات الأهالي) ، يبدو أن المدرسة و المحكمة كانتا مصدر الصخب الأساسي في هذا المكان الهادئ.

المبنى الثاني كان بيتًا عتيقًا تنبعث منه رائحة الملوخية تحديدًا ظهرًا (تقريبًا ماكانوش بيطبخوا غيرها) البيت كان من البيوت الوقورة عالية الأسقف منمنمة الشرفات، وكان مواجهًا لفصلي في الصف الثالث الإعدادي، فصلنا كان واسعًا لدرجة أن بالخلف مكان خال من المقاعد بنافذة كبيرة هي المطلة على البيت القديم، كنت بين الحصص أحب الوقوف بجوار النافذة لتأمل المارين ومراقبة أنشطة سكان المنزل (ومع ذلك ماكانوش بيظهروا تقريبا!)، أحيانًا كانت تتساقط كتل كبيرة من البيت في الشارع وكنت أفكر دائمًا في أن البيت لو انهار قد يكون فصلنا أول الضحايا! اليوم لم يعد البيت موجودًا، وجدت مكانه عمارة عالية لم تنته بعد.

انتابتني نشوة انتصار، وكأني انتصر على القبح الحالي في أيامي وأيام الجامعة الباهتة. وكأن كل شيء يعود لأصله. أنا أكبر وجذوري في مكانها، تتغير طفيفًا لكنها موجودة و يمكنني أن ألمسها بروحي.

عدت أدراجي والشمس تغيب، لمحت لافتة قديمة مكتوب عليها (المنصورة) تشبه اللافتات التي تراها في أفلام الأبيض والأسود، كان هناك قطار يدخل المحطة ومسافرين منتظرين. كان قلقي الأول قد اختفى وأنا أمشي في السكة الجديدة من جديد ألمح المباني التي تطل على استحياء من شوارع صغيرة لم أمش فيها من قبل عازمة على العودة (بروقان) لأستكشف قبل أن يأتي يوم تضيع فيه. وأخذت كل شيء معي في الطريق، فتحت النافذة في الميكروباص و هواء مساء أكتوبر البارد الذي أحبه على وجهي.. كنت أفتقده، أكره أن تأخذ الامتحانات خريفي الفاتن و بعضًا من شتائي الجميل. نوفمبر هو بداية شهوري المحببة وأكتوبر مقدمتها. ديسمبر ويناير هما شهراي.. حيث برد الجو وسكون الشوارع ودفء الروح. لا تنكر أن هناك شيء فاتن في مطر الشتاء.. ينطبع في ذاكرتي يوم عودة من الكلية فيه قطرات المطر تنزلق على زجاج النافذة وصوت عبد الحليم من الراديو يغني (تخونوه) بلحنها الذي أحب. لم تمطر السماء حتى الآن ، تأخر المطر قليلًا.. لهذا لم تبدأ الفتنة بعد.

رنــــــــــا

تسمعوا معايا؟

2011-06-02T15:25:00.000+02:00

كنت مجهّزة كتابة، قلت نأجل الكآبة شوية، أنا بحب الأغنية دي (خايف كون عشقتك) من مسرحية سهرية-اللي بحب أغانيها برضه- هتلاقوها كتير عاليوتيوب

ومن هنا، ممكن تنزلوا كل ألبومات زياد

إضاءة داخلية

2011-06-01T18:46:00.001+02:00

مررت به وأنا متجهة لأخر الحجرة و لم يكن مريضي، نظرت إلى جرحه الصغير الملتئم و زميلتي تغير ضماداته، ابتسمت له وقلت: سلامتك، فابتسم لي وقال: الله يسلمك..

فكان نورًا.

تَدويــــن تاني

2011-05-30T17:23:00.000+02:00

ده اللي هنعمله في شهر يونيو على ما يبدو

لينك الايفنت على الفيس

وده اللي عملناه السنة اللي فاتت

ثلاثون يومًا من الحكي

وربنا يقدّرنا ونكتب بقى :)

مَرَايَا

2011-05-30T00:37:00.000+02:00

لَم تَعُد رائحةُ الدّمِ تُصِيبني بالغَثَيان، ولا الجُروح المَفتوحة تُفزعني في استقبال الطوارئ
يُمكنني اعتبار الإبرة المقوّسة طيّبة.

لَكِن ِلمَ يختزنْ عَقلي أصواتَ الوجعِ والصراخِ، الجُروح الكَاشفة لتَشرِيح الجَسَد وَالرّائحة الصّدِئَة قليلًا ، ليُطلِقَها جَميعًا فِي نَوْمي المُستَسلِم؟

دائمًا هناك أَنينُ على خَلفِية مُوسيقى تَحفُر فِي وَجَعي.. حُرُوف آَخِر قِرَاءَاتي تُتْلى عَلى حَوَاف جَرح خُيّط حَديثًا.. مَوتُ بَعيِد يَقترب وأَنَا أَلتَقِط أَدواتٍ سَقَطَت فَجأة. . وًجًوه شَاحِبة تَتَدَلّى مَكَان مصابِيح شَارِع أُحِبّ تَفَاصيله في أَوَل ليلِ الشتاء.

أَقتُل أَشْبَاحي في صَحوي، لا أدعها تستبدُ بي.. أَتَناسى كُلَّ ما فَات.
مَاذَا أَفعَل حِين تَتَسَلَل إِلَى دَوَائِر سَكِينَتِي المَجْرُوحة بِلا دِفاعَاتِ؟

2011-05-27T10:49:00.002+02:00

بَيْـــــــــــــــني و بَيْــــــــــــــــــني.. أَنْـــــــــــــــــتَ.

الرُومانتِيكي اللّازَمَني

2011-05-21T18:41:00.002+02:00

..ومن أهم القصص في حياتي الخاصة التي تلقي ضوءًا على هذا الجانب من شخصيتي، قصة زواجي من د.هدى. وحينما قابلتها لأول مرة حدث لي ما حدث، وكان لابد من أن أتأمل فيه وأفهمه (عقليًا) حتى يمكنني التعامل معه. وكنت حينذاك عضوًا في الحزب الشيوعي المصري. فطلبت النصح من مسؤولي الحزبي، فأخبرني أنها (برجوازية) والزواج من مثلها يسبب مشكلات كثيرة، أي أن المسؤول عني في الحزب طرح تصورًا عقليًا أيدليولوجيُا (طبقيا) للحب والزواج. وهداني وجداني –وربما فطرتي السليمة- إلى أن أذهب لأمي أطلب منها النصح (وهو أمر نادر للغاية، لعلي لم أفعله من قبل أو بعد) فسألتني سؤالًا بسيطا للغاية وهو :"هل يشعر قلبك بالفرح حينما تراها؟" لم أجب عن السؤال، ولكني أحسست ساعتها أن أثقالا أيديولوجية وتحليلات طبقية مادية سقطت عن وجداني، وأن أغلال العقل والقلب بدأت تنفك، و قررت الارتباط بالدكتورة هدى. ولعل هذه كانت من أوائل أحداث حياتي التي يهتز فيها النموذج المادي الوظيفي كإطار للرؤية.
.......................................

ولكن داء التأمل لم يتركني لحظة بعد ارتباطي بالدكتورة هدى، إذ بدأت أتساءل، إذا كان الحب الرومانتيكي يوجد خارج الزمان ولا يعرف التاريخ أو التدافع، فكيف يمكن للمرء أن يتزوج (ويدخل الزمان)؟ كيف يمكن لمن يحب بهذه الطريقة اللازمنية أن يترك من يحب ويذهب إلى عمله (على سبيل المثال)؟ ولكني تساءلت أيضًا، كيف يمكن للإنسان في الوقت ذاته، أن يتحمل مثل هذه العواطف المشبوبة بشكل يومي؟ هل يتحمل جهازه العصبي مثل هذا العبء؟ ولم يوقف عملية التفكير هذه إلا الزواج نفسه، إذ اكتشفت ميلاد نوع جديد من الحب القادر على التعايش مع الزمن والتاريخ والمجتمع، فالحب في الزواج يتسم بنوع من الاستمرار. ساعتها بدأت أفهم مفاهيم مثل السكينة و المودة والألفة، وبدأت أعرف أنها تشكل نوعًا من العلاقة العميقة داخل الزمان، ولكنها مختلفة عن الحب الرومانتيكي اللازمني. (ألاحظ أن أبناء هذا الجيل الذين يتبنون من غير وعي أيديولوجي الحب اللازمني –فهذا ما تتحدث عنه كل الأغاني، وما تفترضه كل الأفلام، وما تروّج له وسائل الإعلام- يصبحون غير قادرين على التعايش داخل مؤسسة الزواج، فكل فرد متوجه بشكل حاد نحو السعادة الفردية، ونحو اللذة، مما يجعل التعايش مع الآخر داخل إطار واحد مسألة مستحيلة، أو شبه مستحيلة.)

من كتاب: رحلتي الفكرية

في الجذور والبذور والثمر

2011-05-18T12:57:00.000+02:00

فِي حَيثِيّات إِغْلَاق بُقعَةِ النُّور - حَيْث انسَحَب سُكّانُها- حَنِينٌ إِلَى أَشْيَاء كَانَت تُشْبِهني وأُشْبِهُها لَمْ أَعد أَعرِف لَهَا طَرِيقًا.

غَضَب/ مَرارَة

2011-05-10T04:12:00.001+02:00

(لما قرأت رسائلكِ في الفجر، فكرت كم من النور قد ملأ أيامي الماضية وأنتِ فيها. وخلال تلك الأيام دائما ما كنت أفكر أنني لن أجد في ما أستقبل من أيامي أحدا يملأ حياتي كما ملأتِها أنتِ .. لكنني لم أكن أعرف كيف أنحي عنكِ أشيائي السيئة، كيف أحفظكِ من كل تلك القطع الجارحة التي تنتشر في نفسي)

17 يناير 2011

"لا أحد يستطيع أن يدهسكِ، هي تجربة عابرة وإن كانت مؤلمة ولكنك ستتجاوزيها وتصبحين أقوى، المهم أن تتحاشي المرارة. الغضب صحي والمرارة مؤذية."

2011-05-02T23:26:00.000+02:00

2011-04-25T20:26:00.000+02:00

يَقولُ عَقلي: "ابتعدي قليلًا."
فأخاف أن أبتَعدَ ولا تُقرّبُني إليكَ، أن تَترُكني ونَفْسي.

فأرغَبُ في الاقترابِ مِنْكَ أكْثَر.

هل هِي رَاحةُ السَكَن..
حين يَركنُ المُتَكلمُ إلى الصمتِ، وتركنُ الصامتةُ إلى الكَلامِ؟

فُتِّنا بالمَجازِ و أَغْرَقَنا فيــــــه

فأصبحت المَســــــَــــــــافةُ بيننا كالمَسافةِ بينَ الحقيقةِ والمَجازِ

يُزيدَهما القُربُ ابتعادًا، والبُعدُ اقترابــًا.

قِصَّة مُكرّرة

2011-04-08T23:30:00.001+02:00

لأَنّني سَئِمتُ الوداعاتِ المُحبِطةَ،

لأَنّني لا أَعرفُ أُخْرَى يُمكنُ أَنْ أَكُونها،

لأَنّني حرصتُ على الفَرحِ كيّ لا يتَسربَ مِن يَدِي ثُم فشلتُ كُل الفشلِ،

لأنّني أعرفً الأيامَ التي تُصبحُ فيها الحياةُ كلها على الحافةِ،

و لأَنَّ الحنينَ يؤلم

ما كان يجب أبدًا أَن أُغرَمَ بِرَجُلِ الحَكايَا

أَصْبَحَ عِنْدِي الآنَ دفاترَ للفَرْحِ وأُخْرَى للألم بينها وردٌ ومُوسيقى وحِكاياتٌ

* الصورة لأمل كعوش
ذات الضفائر اسمها "ميرون"

رسالة ماتهمش حد

2011-04-08T14:03:00.000+02:00